一个27岁乳腺癌女孩用经历告诉你二

谢谢大家的留言，谢谢大家的鼓励，有一些人看了我的经医院做个检查，我看了很欣慰，也许渺小的我能让你尽早切除乳腺纤维瘤或者重视乳腺增生，减少癌变的可能，也算我功德无量了。有两个人留言质疑我诊断书是假的，是P出来的，即使是真的也不能证明是我本人，说是欺骗大家，我也多么希望是假的啊，我右胳膊不能负重，左胳膊有PICC置管，再加上化疗，我是孩子的亲妈却连抱孩子的权利都没有，只能保持一米的距离每天看着她，要是这一切都是假的我现在尽情的沉浸在亲子时光了！换做以前也许会心塞一下或者理论一番，但现在我只呵呵一笑一点不生气，经历了生死才能把心中一切恩怨都抛弃掉，其实什么都能放的下的，谁也不知道生命的长度，转眼成空，生不带来，死不带去，一切邂逅，悲喜皆由心定。不如开开心心，坦坦荡荡，不让自己在悲伤中度过，别让自己在徘徊中漫步，随缘起止，一切以开心为准则。人生一场，不过活一回心境。无论何事都淡然面对，别等坏心情积累到生病才看开，这算是我用生命换来的感悟吧！！！

前几天我又哭了两场，一次是胸前的纱布拆掉了，尽管做足了心里准备，站在镜子前还是哭了，眼泪不争气的一直掉，右胸和腋窝只有一层薄薄的皮，不是平的是凹进去的，估计连脂肪和其他组织也切除了吧，从胸骨中线到腋窝后一道又黑又长伤疤，周围多处用来固定皮肤的小伤疤，简直不忍直视，看的我心疼，镜子前的我身体不完整了，满头的长发不知道什么时候离我而去！我还傻傻的在双十一买了几个内衣。另医院，无意间称了下护士站的体重秤，当我看到老公的体重读数时我一下泪如泉涌，他从斤降到了斤，整整十斤！他好可怜，如果没有我他可以活的很潇洒很快乐，病在我身上，痛在他心里。如果这一切都是假的我们该有多幸福啊！！哎，无奈，我和老公像荒野里无助的小草，赤裸裸的任由命运的摧残，谁会想到一下变成这样呢，如果这一切都是假的我们该有多幸福，真想狠狠掐自己一下从梦里醒过来。

继续我的经历，一个月前

尽管费用高，不方便，老公依然坚医院接受手术治疗，他说那里的乳腺科全国最好。11月27日我们来到天津，原来他前几天来病理会诊就预订了一间日租房，免去了我们到天津现找房的麻烦，医院挂号办住院，先做一系列相关检查，医院很大，全国各地的癌症患者到这里治疗，人满为患，做什么事都排长队和预约，而且床位非常紧张，一般来的都得挂床，在外面找住处，自己拿着大夫开的检查单去预约检查。老公算比较机灵，医院和检查，他也能弄明白，我的各项检查比同时来办住院的其他人都快，所以能预约到12月1日手术。（在医院的检查我会后续详细说，这对其他去天肿的患者用处很大，防止延误手术和治疗）当时照了几张照片。

早上六点半等挂号的人

等待乳腺专家门诊的患者

手术前的这些天，我夜夜不能成眠，老公一次次抱着我安慰我，“睡一会，嗯？别怕，咱发现得早，肯定能好。”我假装答应他，假装睡着了，脑子里却一会儿一片空白，一会儿又像在走马灯。

12月1日，我接受了右乳改良根治术加腋窝淋巴结清扫手术，下午6点半进的手术室，晚上十点我被推出来，麻药劲虽然还没过，但我能隐约感觉自己在车上被推着，妈妈和老公在叫我的名字，我勉强能睁开眼睛点点头，全身没有一点力气，随后在重症监护室待了一天，普通病房住了六天。胸前紧紧的缠着厚厚的纱布，勒的我喘不上来气，左乳简直要被勒进胸腔里。在我右边从纱布里接出一根管子另一头连着一个引流瓶，不停的流出血和组织液，右胳膊驾着三角巾，大夫让右上臂紧紧夹着，不能用力，身体也不能自如的动了，大脑却异常的活跃起来，这些天，恐怕是我活过的所有日子里想得最多的时候，我想人生只有在这种情况才会停下来静静的思考吧。我才27岁，失去了一个乳房！我是一个妈妈，却失去了哺乳的能力，可怜的女儿，奶粉哪有母乳有营养啊。医生说，切除乳房和腋窝后，患侧上肢功能将终身受到影响，会长期伴随胸壁、上肢和后背的麻木，无力，水肿，活动受限。我不知道我能不能彻底好起来，我不知道只有一个乳房的自己如何面对老公，如何面对同事朋友，我也不知道，到底这个疤痕有多么可怕！

那天看到一个患者来化疗，当她无意识的摘掉发套时，我看到她的头上只剩了一些细软的茸毛在那里，我才突然意识到，这也是我将要经历的。自得知病情以来，我杂七杂八想了很多，却似乎没有想到这一点，那一刻，真的无法接受这个现实。我才27岁也爱美爱漂亮，我这满头的长发也要离开我了？看着放化疗病友痛苦地呕吐，看着她们吃不下饭的样子，看着他们全身关节疼痛的在床上打滚，我害怕极了。这些，我也将要一一经历，一一承受。人说，放化疗的痛苦挠心挠肺，我不可能不害怕，我本来就是个怕疼的女孩，我更想被呵护被宠着，不想受苦。我同时也担心，父母们不遗余力的为我们准备婚房装修，两次手术的住院费用、异地治疗的费用、后期放化疗的费用、维持的费用、将来复发转移的费用，一定不是一笔小数字吧，花光了钱，我的女儿怎么得到好的教育，好的成长，父母也得留钱养老吧。我问老公他却不告诉我花了多少钱。我无时无刻不在想这些事，这些念头就像顽强的杂草，我不敢想象、不敢面对，更不愿去想不愿去面对，却又不得不去面对不得不想。

医院住院期间，我和我的家人就在地狱里煎着、熬着！拿人的心在油锅里煎也不过是这样的痛、这样的无奈、这样的难受！难道这就是我以后要继续的生活？天天活在担心里，天天活在痛苦里，天天活在害怕里？看着同病房的病友们来来去去，今天这个住进来，明天那个又出去了，有的人做了肿物切检手术病理良性全家开心的出院了，那种开心我感觉的到是全身心的愉悦，人生最美的时刻就是看到良性两个字的时候了，我静静的看着他们，当时我等病理的时候也希望有那样的时刻，我还决定如果是良性我就买件漂亮的衣服庆祝一下，现在想想当时好幼稚。有的人看到病理结果是恶性嚎啕大哭，有的病友萎靡不振，也有的，似乎还满不在乎，医院里这些事情每天都在发生着，所有喜怒哀乐都能在这见到。有一个患者化疗，一边难受得边吃边吐，一边稍好一些又大声说笑起来。

看着她们，处在这样的环境里，我也慢慢想通了，得病的不止是我一个人，中国每分钟就有6个人确诊为癌症，我只是众多癌症患者里渺小的一个，只是我比较年轻而已，得了癌症的哪一个不痛苦？可有的人在痛苦之后坚强的站起来，有的人病还没有把身体打倒，害怕和恐惧倒先把意志打垮了，我也接受过那么多年的教育，我应该理智一点了，总得选一条路去走，不管走多远。既然有那么多的抗癌英雄，既然有那么多的人和我一起，在用力的和病魔抗争，那我流泪没用，害怕没用，担心更没用，还是振作起来，也好好和癌症斗争一番可能还有点用。经过了这一回，才知道，能在阳光下大声说笑是多么幸福，能天天上班是多么幸福，能每天守着老公孩子父母家人是多么幸福，能在这里写下这些文字是多么幸福！生活就像流水，你觉得幸福也罢，你觉得痛苦也罢，一天一天总是按照自己的节奏在走着，改变不了命运的安排，既然如此，难过也是一天，开心也是一天，我没的选，那我就开开心心的过吧，也不去想到底还能活多久，为了我的父母家人，为了我才三个月的女儿，好好的开心地过好每一天，开心地陪着她长大，等她叫我妈妈！见证她成长所有的第一次，即使哪一天老天要剥夺我的权利，我也不能是自己放弃的，珍惜当下，生活在当下，做一个坚强的妈妈，这是我唯一能为女儿做的，为家人做的，我只求，我的努力最终开出花来、结出果来，终有一天，把这把悬在头顶上的剑丢掉！

看着父母们渐渐老去，“子欲养而亲不待”让人心酸，但“亲已老而我不待”是更加弥补不了的遗憾，我要坚强，满脑子只有四个字：我要活着。让化疗的痛苦来的更猛烈吧，不怕！我虔诚地祝福自己，大家也祝福我吧，尽管这个世界对我不公，但我依然执着的爱这个世界的一草一木，一春一秋！

（待续）

请点最上面蓝色的“唯有珍惜当下”







































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